Szakácskönyv/Humor/Humoros történetek
< Szakácskönyv | Humor
Apróságok Axiómák Humoros történetek Humoros receptek Apróságok Családi kör Reggel van
Dorgálás
[szerkesztés]Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!
- - Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!
- - Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
Üzemi koszt
[szerkesztés]- - Szevasz öregem! De rég láttalak, hallom, megnősültél.
- - Hát igen, nem ízlett az üzemi koszt.
- - És most?
- - Most már ízlik.
Szakértő
[szerkesztés]Két gyerek gombát árul a piacon. Az egyik vevő megkérdezi:
- - Honnan tudjátok megkülönböztetni, hogy melyik a szelíd és melyik a mérges?
- - Hát ez igazán nagyon egyszerű. A mérges gombától beteg lesz a néni, a másiktól nem...
Rendőr vicc
[szerkesztés]Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten. Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának. A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
- - Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- - Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Másik oldalon
[szerkesztés]A rendőr ül a járdaszigeten és szalonnát eszik kenyérrel, vöröshagymával. Arra jön a haverja és kérdezi:
- - Meg vagy buggyanva, miért itt zabálsz, ott a szemben levő házban van egy gyönyörű lakásod?
- - Ma fogorvosnál voltam és azt mondta, hogy ma csak a másik oldalon egyek.
Szálka
[szerkesztés]- - Bekopog a skót az orvoshoz. Doktor úr, nézze meg a nyelvemet! Belement egy szálka!
- - Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- - Hát, az úgy kezdődött, hogy kilottyant a whiskym a padlóra...
Olvasó szolgálat
[szerkesztés]- Kedves Szerkesztőség!
- Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek?
- A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza:
- Csepegtessen citromlevet a salátára.
Terápia
[szerkesztés]- - Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- - Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször:
- - És mikor gyakoroljam ezt?
- - Amikor étellel kínálják.
Kérdés
[szerkesztés]- Mi a legveszélyesebb desszert?
- - Az esküvői torta.
Kutya
[szerkesztés]- – Valami nagy baj lehet velem, doktor úr. Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, és nyalogatják a kezemet. Néha még a macskák is megszagolnak messziről.
- – Hm. Próbált már késsel-villával enni?
Evőeszköz
[szerkesztés]- – Petikém, már elég nagy fiú vagy ahhoz, hogy megtanuld rendesen használni az evőeszközöket. Nézd: bal kezedbe fogod a villát, a jobba a kést.
- – Jó, mami, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?
Torta
[szerkesztés]- – Apu, kérsz még egy szelet tortát?
- – Nem kisfiam, elég volt.
- – Akkor most te kérdezz!
Szakácsnők
[szerkesztés]- - Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy halom krumplit?
- - Na, pucoljunk!
Nagyon szeretnék lefogyni.
[szerkesztés]- - Mit csináljak?
- - Amint ízlik valami, köpje ki.
Apu, miért süt a nap?
[szerkesztés]- - Mert nem tud főzni.
Étlap
[szerkesztés]- A tengerparton napozik egy házaspár.
- Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét.
- A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- - Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- - Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Ínyenc
[szerkesztés]- Mi a furcsa anatómiailag az ínyencben?
- - Az, hogy a gyomra a szívéhez nőtt.
Miért esznek a franciák csigát?
[szerkesztés]- - Mert nem szeretik a gyors ételeket!
Mi ez?
[szerkesztés]- Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
- - Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, akkor magának úgyis mindegy.
Ha a fizetőpincér kérdez
[szerkesztés]- - Hogy ízlett az ebéd a kedves vendégnek?
- - Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor,
- - ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, és
- - ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna!
Két barát beszélget
[szerkesztés]- – Neked van feleséged, mégis te főzöl. Mi ennek az oka? Hobbi?
- – Nem – válaszol a férj. – Önvédelem.
Tej
[szerkesztés]A fiatalasszony munka után felteszi a tejet forralni, aztán lemegy vásárolni. Amikor visszatér, bosszúsan szól a férjének:
- – Kértelek, hogy figyelj a tejre.
- – Figyeltem is. 17.43-kor futott ki.
Kreatív szakács
[szerkesztés]- - Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?
- - Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.
Bádoglakodalom
[szerkesztés]- Drágám, ma van a bádoglakodalmunk - mondja a vacsoránál nejének Kovács.
- - Bádoglakodalmunk? Hogyhogy?
- - Tíz éve eszünk konzervet.
Alternatívák
[szerkesztés]- Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül.
- - Mit főzöl? - kérdi.
- - Még nem lehet tudni.
- - Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest.
- - Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit.
- - Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket.
- - Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
Titok
[szerkesztés]- - Rájöttem az egészséges élet titkára! Minden nap megeszem egy fej fokhagymát.
- - És hogy tudod ezt titokban tartani?
Bölcs
[szerkesztés]- - Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?
- - Mert agglegény maradt, kisfiam.
Két asszony beszélget
[szerkesztés]Az én férjem mostanában rengeteget segít a háztartásban. Mos, főz, takarít, vasal, sőt minden nap elmosogat.
- - Miért változott meg ennyire?
- - Valahol azt olvasta, hogy a feleség akkor lesz jó szexuális partner, ha kipihent.
- - És, mi az eredmény?
- - Nem tudom, mert a férjem minden este holtfáradtan zuhan be az ágyba.
Kibírhatatlan
[szerkesztés]- - Az én férjem egy kibírhatatlan ember! Elegem van belőle!
- - Hát akkor miért nem hagyod el?
- - Elhagytam már háromszor is, de nem vette észre, annyira nézte a tévét.
Orvos
[szerkesztés]- - Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.
- - Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.
Mit csinálsz?
[szerkesztés]- Az ifjú férj hazaérkezik a munkából, és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
- - Drágám, főzöl vagy vasalsz?
Igényes
[szerkesztés]- - A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg, amikor végre elhatározza magát.
- - Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
- - Mennyit teszik parancsolni?
- - Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz!
Kétségbeesés
[szerkesztés]- - Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj.
- - Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve?
- - Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol!
Két férfi beszélget
[szerkesztés]- - Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- - Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Tejhamisítók beszélgetnek
[szerkesztés]- - Hallottad Ma már fűből is tudnak tejet csinálni!
- - Óriási, hogyan
- - Oda kell adni a tehénnek, hogy egye meg.
Nemcsak a bort szokták vizezni
[szerkesztés]A városi vendég megkérdezi a gazdától
- - Aztán hány litert tejel ez a tehén
- - Nyolcat.
- - És mit csinálnak a tejjel
- - Hát ugye, kettőt megtartunk magunknak, tízet pedig eladunk
A vadhúst árusító boltban
[szerkesztés]- - Két nyulat kérek - mondja a háziasszony. - De ne olyan szét lőtteket, mint a múltkor.
- - Asszonyom - feleli az eladó -, olyan nyulakat, amelyek halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.
A találékony szakácsnő
[szerkesztés]A nagyságos asszony dicséri az új szakácsnőt
- - Nagyon szép formája van annak a derelyének, amit ma főzött. Hogy csinálta olyan szép csipkésre a szélét
- - A műfogsorommal.
Két gyerek beszélget
[szerkesztés]- - Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
- - Nem, az én anyám jól főz!
A asztalnál
[szerkesztés]- - Anyu, kérek még kakaót.
- - Szolgáld ki magad.
- - Minek az ilyennek gyerek?
Méhész
[szerkesztés]- - Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- - Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
A pincér nem jön zavarba
[szerkesztés]A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:
- - Pincér, ezen az asztalon rajta van az egész étlap.
A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:
- - No, és tetszett már valamit választani?
Arisztid és Tasziló
[szerkesztés]Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- - Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- - Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- - Természetesen a kisebbiket.
- - Hát ott van.
Van benne valami
[szerkesztés]„Ha a férfi elválik a feleségétől, rendesen hibásak - mindhárman.”– (Móra Ferenc)
Az öreg székely
[szerkesztés]Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- - Kérem mondja el egy napját!
- - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Szeretet
[szerkesztés]- - Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- - A humorodat édes, a humorodat!
Konyhafőnök oktatja a pincértanulót
[szerkesztés]- - Figyeljen, fiam! Úgy vigye be a vendégeknek a sült malacot, hogy tegyen citromot a szájába és babérlevelet a füle mögé.
- - mire a fiú.
- - Én benne vagyok, főnök, de szerintem piszok hülyén fogok kinézni.
Kisfiú sír az utcán
[szerkesztés]Odamegy hozzá egy járókelő:
- - Miérte sírsz kisfiam?
- - Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".
- - Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiam?
- - Gábor.
Rendőr leállít egy kamiont
[szerkesztés]Igazoltatja a sofőrt. Kéri a kamion papírjait, a szállítólevelet. Megkérdezi a kamionost, hogy mit szállít.
- - Dzsemet viszek külföldre.
A rendőr vakarja a fejét:
- - Hm itt valami nem stimmel; a kamionos dzsemet mond, a papíron jam van, én pedig csak lekvárt látok.
Nyugodt vendég
[szerkesztés]Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- - Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- - Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.
Magyarórán
[szerkesztés]- - Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!
- - Fúj a szél.
- - És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
- - Viharos időben.
Bikaviadal
[szerkesztés]Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- - Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- - Sajnos uram, ma a bika győzött.
Gyógymód
[szerkesztés]Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- - Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- - Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- - Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
- - Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!
Hús
[szerkesztés]- - Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
- - Na és! A halászlében sincs halász!
Rendelés
[szerkesztés]A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.
- - Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- - Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.
Gyerekszáj
[szerkesztés]- - Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Ifjú feleség
[szerkesztés]Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- - Csak nem gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Válogatós
[szerkesztés]- - Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét.
- - Hétfőn Ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy ehetetlen?!
Közérzet
[szerkesztés]- Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
- - Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
- - Jó.
- - Kicsit bővebben kifejtené?
- - Nem jó.
Leves
[szerkesztés]- - Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.
- - Miért, fiam, annyira ízlik?
- - Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.
- - Drágám, hogy ízlett a levesem?
- - A só elég ízes volt, kár, hogy kevés levest tettél hozzá.
Zöldségek
[szerkesztés]A brokkoli büszkén mondja:
- - Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- - Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- - Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- - Nem válthatnánk témát?
Panasz
[szerkesztés]- Férj: Kutya egy életem van!
- Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
Testvérek
[szerkesztés]- Az 5 éves Ádámot megszidja a 10 éves nővére:
- - Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
- - Eddig sem szerettél! - felesel a kisfiú.
- - Dehogynem! Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból. Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
Meglepetés
[szerkesztés]- A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- - Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- - Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...
Kocsmában
[szerkesztés]- - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- - Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
Megoldva
[szerkesztés]- - Apukám két évvel ezelőtt lement olajért a boltba, és azóta nem jött vissza,
- - Úristen? És anyukád mit csinált?
- - Azóta zsírral főz.
Megértő
[szerkesztés]- - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre alapozhattam.
- - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
Büntetés
[szerkesztés]Pisti a késő esti órákban lerohan az alattuk lakó orvoshoz: Doktor bácsi, tessék jönni azonnal! – lihegi. – Apu gombát szedett az erdőben, anyu megsütötte, és most mind a ketten fetrengenek a görcsöktől. A kishúgom, a bátyám meg a nagymama hány, a kutyánk kinyúlva fekszik… Atyaúristen! – pattan fel a doktor. – És veled mi van? Nincs semmi bajod? Nincs, mert én ma büntetésből nem kaptam vacsorát.
Vendégszerető szegény család
[szerkesztés]- - Kedves uram, maradjon itt vacsorára!
- - Ugyan, asszonyom, hiszen nem is számítottak rám!
- - Nem baj! Ahol négyen éheznek, ott az ötödik se lakik jól.
Osztriga
[szerkesztés]Doktor úr, életemben először ettem osztrigát, és pokolian fáj tőle a gyomrom. Valószínűleg nem volt friss.
- - Éreznie kellett volna, amikor felnyitotta.
- - Fel kellett volna nyitni?
Diagnózis
[szerkesztés]Doktor úr! Itt nyomom fáj, ott nyomom fáj, amott nyomom fáj, mi lehet a bajom?
- - Eltört az ujja...
Esőben
[szerkesztés]A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:
- - Józsi, miért nem jössz be az őrszobára? Csak kényelmesebb itt bent enni!
- - Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Szocialista bor
[szerkesztés]- - Mi jellemzi a szocialista bort?
- - Független a tőkétől.
Hofi
[szerkesztés]"- Kérek 1 kiló fejhúst!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 1,5 kiló pörköltnek valót!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 1 kiló pacalt!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 40 deka sonkát!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 2 kiló oldalast!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 1 kiló lábszárt!
- - Nincs.
Főnök kiszól a raktárból:
- - Józsi! Ki az aki ennyire válogat?"
Feltalálta magát
[szerkesztés]- A feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt.
- – S’te, mit csináltál?
- – Há’ rizst.
Orvosnál
[szerkesztés]- Elég gyulladt a mája Imre bácsi, abba kéne hagyni a napi fröccsözést.
- A francba - tudtam én hogy tisztán kell inni a bort, az a rohadt víz a mosógépet is tönkretette.
Tudjátok, hogy hány tagja van a Tál családnak?
[szerkesztés]- Először is itt van az öreg: Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
- A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállalegyütt.
- Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
- Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
- A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
- De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.
- Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
- A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
- A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
- Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
- Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
- Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
- A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
- Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)