Szakácskönyv/Humor/Humoros történetek

A Wikikönyvekből, a szabad elektronikus könyvtárból.
Ugrás a navigációhoz Ugrás a kereséshez

Recept mérete: 17340 bájt

Szakácskönyv

Humoros történetek

Humoros történetek Humoros receptek Apróságok Családi kör Reggel van


Dorgálás[szerkesztés]

Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!

- Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!

Üzemi koszt[szerkesztés]

- Szevasz öregem! De rég láttalak, hallom, megnősültél.
- Hát igen, nem ízlett az üzemi koszt.
- És most?
- Most már ízlik.

Szakértő[szerkesztés]

Két gyerek gombát árul a piacon. Az egyik vevő megkérdezi:

- Honnan tudjátok megkülönböztetni, hogy melyik a szelíd és melyik a mérges?
- Hát ez igazán nagyon egyszerű. A mérges gombától beteg lesz a néni, a másiktól nem...

Rendőr vicc[szerkesztés]

Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten. Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának. A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.

- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Másik oldalon[szerkesztés]

A rendőr ül a járdaszigeten és szalonnát eszik kenyérrel, vöröshagymával. Arra jön a haverja és kérdezi:

- Meg vagy buggyanva, miért itt zabálsz, ott a szemben levő házban van egy gyönyörű lakásod?
- Ma fogorvosnál voltam és azt mondta, hogy ma csak a másik oldalon egyek.

Szálka[szerkesztés]

- Bekopog a skót az orvoshoz. Doktor úr, nézze meg a nyelvemet! Belement egy szálka!
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kilottyant a whiskym a padlóra...

Olvasó szolgálat[szerkesztés]

Kedves Szerkesztőség!
Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek?
A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza:
Csepegtessen citromlevet a salátára.

Terápia[szerkesztés]

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször:
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

Kérdés[szerkesztés]

Mi a legveszélyesebb desszert?
- Az esküvői torta.

Szakácsnők[szerkesztés]

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy halom krumplit?
- Na, pucoljunk!

Nagyon szeretnék lefogyni.[szerkesztés]

- Mit csináljak?
- Amint ízlik valami, köpje ki.

Apu, miért süt a nap?[szerkesztés]

- Mert nem tud főzni.

Étlap[szerkesztés]

A tengerparton napozik egy házaspár.
Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét.
A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Ínyenc[szerkesztés]

Mi a furcsa anatómiailag az ínyencben?
- Az, hogy a gyomra a szívéhez nőtt.

Miért esznek a franciák csigát?[szerkesztés]

- Mert nem szeretik a gyors ételeket!

Mi ez?[szerkesztés]

Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
- Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, akkor magának úgyis mindegy.

Ha a fizetőpincér kérdez[szerkesztés]

- Hogy ízlett az ebéd a kedves vendégnek?
- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor,
- ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, és
- ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna!

Kreatív szakács[szerkesztés]

- Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Bádoglakodalom[szerkesztés]

Drágám, ma van a bádoglakodalmunk - mondja a vacsoránál nejének Kovács.
- Bádoglakodalmunk? Hogyhogy?
- Tíz éve eszünk konzervet.

Alternatívák[szerkesztés]

Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül.
- Mit főzöl? - kérdi.
- Még nem lehet tudni.
- Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest.
- Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit.
- Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket.
- Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Titok[szerkesztés]

- Rájöttem az egészséges élet titkára! Minden nap megeszem egy fej fokhagymát.
- És hogy tudod ezt titokban tartani?

Bölcs[szerkesztés]

- Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?
- Mert agglegény maradt, kisfiam.

Két asszony beszélget[szerkesztés]

Az én férjem mostanában rengeteget segít a háztartásban. Mos, főz, takarít, vasal, sőt minden nap elmosogat.

- Miért változott meg ennyire?
- Valahol azt olvasta, hogy a feleség akkor lesz jó szexuális partner, ha kipihent.
- És, mi az eredmény?
- Nem tudom, mert a férjem minden este holtfáradtan zuhan be az ágyba.

Kibírhatatlan[szerkesztés]

- Az én férjem egy kibírhatatlan ember! Elegem van belőle!
- Hát akkor miért nem hagyod el?
- Elhagytam már háromszor is, de nem vette észre, annyira nézte a tévét.

Orvos[szerkesztés]

- Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.
- Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.

Mit csinálsz?[szerkesztés]

Az ifjú férj hazaérkezik a munkából, és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
- Drágám, főzöl vagy vasalsz?

Igényes[szerkesztés]

- A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg, amikor végre elhatározza magát.
- Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
- Mennyit teszik parancsolni?
- Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz!

Kétségbeesés[szerkesztés]

- Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj.
- Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve?
- Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol!

Két férfi beszélget[szerkesztés]

- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Tejhamisítók beszélgetnek[szerkesztés]

- Hallottad Ma már fűből is tudnak tejet csinálni!
- Óriási, hogyan
- Oda kell adni a tehénnek, hogy egye meg.


Nemcsak a bort szokták vizezni[szerkesztés]

A városi vendég megkérdezi a gazdától

- Aztán hány litert tejel ez a tehén
- Nyolcat.
- És mit csinálnak a tejjel
- Hát ugye, kettőt megtartunk magunknak, tízet pedig eladunk

A vadhúst árusító boltban[szerkesztés]

- Két nyulat kérek - mondja a háziasszony. - De ne olyan szét lőtteket, mint a múltkor.
- Asszonyom - feleli az eladó -, olyan nyulakat, amelyek halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.

A találékony szakácsnő[szerkesztés]

A nagyságos asszony dicséri az új szakácsnőt

- Nagyon szép formája van annak a derelyének, amit ma főzött. Hogy csinálta olyan szép csipkésre a szélét
- A műfogsorommal.

Két gyerek beszélget[szerkesztés]

- Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
- Nem, az én anyám jól főz!

A asztalnál[szerkesztés]

- Anyu, kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Méhész[szerkesztés]

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

A pincér nem jön zavarba[szerkesztés]

A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:

- Pincér, ezen az asztalon rajta van az egész étlap.

A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:

- No, és tetszett már valamit választani?

Arisztid és Tasziló[szerkesztés]

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:

- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

Van benne valami[szerkesztés]

„Ha a férfi elválik a feleségétől, rendesen hibásak - mindhárman.”

– (Móra Ferenc)

Az öreg székely[szerkesztés]

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Szeretet[szerkesztés]

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

Konyhafőnök oktatja a pincértanulót[szerkesztés]

- Figyeljen, fiam! Úgy vigye be a vendégeknek a sült malacot, hogy tegyen citromot a szájába és babérlevelet a füle mögé.
- mire a fiú.
- Én benne vagyok, főnök, de szerintem piszok hülyén fogok kinézni.

Kisfiú sír az utcán[szerkesztés]

Odamegy hozzá egy járókelő:

- Miérte sírsz kisfiam?
- Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".
- Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiam?
- Gábor.

Rendőr leállít egy kamiont[szerkesztés]

Igazoltatja a sofőrt. Kéri a kamion papírjait, a szállítólevelet. Megkérdezi a kamionost, hogy mit szállít.

- Dzsemet viszek külföldre.

A rendőr vakarja a fejét:

- Hm itt valami nem stimmel; a kamionos dzsemet mond, a papíron jam van, én pedig csak lekvárt látok.

Nyugodt vendég[szerkesztés]

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:

- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

Magyarórán[szerkesztés]

- Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!
- Fúj a szél.
- És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
- Viharos időben.

Bikaviadal[szerkesztés]

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.

- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.

Gyógymód[szerkesztés]

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:

- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
- Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!

Hús[szerkesztés]

- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
- Na és! A halászlében sincs halász!

Rendelés[szerkesztés]

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.

- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Gyerekszáj[szerkesztés]

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Ifjú feleség[szerkesztés]

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Válogatós[szerkesztés]

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét.
- Hétfőn Ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy ehetetlen?!

Közérzet[szerkesztés]

Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
- Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
- Jó.
- Kicsit bővebben kifejtené?
- Nem jó.

Leves[szerkesztés]

- Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.
- Miért, fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

- Drágám, hogy ízlett a levesem?
- A só elég ízes volt, kár, hogy kevés levest tettél hozzá.

Zöldségek[szerkesztés]

A brokkoli büszkén mondja:

- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.

A gomba hozzáteszi:

- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.

A dió így szól:

- Én meg egy agyra hasonlítok.

Erre megszólal a banán:

- Nem válthatnánk témát?

Panasz[szerkesztés]

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

Testvérek[szerkesztés]

Az 5 éves Ádámot megszidja a 10 éves nővére:
- Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
- Eddig sem szerettél! - felesel a kisfiú.
- Dehogynem! Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból. Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?

Meglepetés[szerkesztés]

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...


Kocsmában[szerkesztés]

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

Megoldva[szerkesztés]

- Apukám két évvel ezelőtt lement olajért a boltba, és azóta nem jött vissza,
- Úristen? És anyukád mit csinált?
- Azóta zsírral főz.

Megértő[szerkesztés]

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre alapozhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Büntetés[szerkesztés]

Pisti a késő esti órákban lerohan az alattuk lakó orvoshoz: Doktor bácsi, tessék jönni azonnal! – lihegi. – Apu gombát szedett az erdőben, anyu megsütötte, és most mind a ketten fetrengenek a görcsöktől. A kishúgom, a bátyám meg a nagymama hány, a kutyánk kinyúlva fekszik… Atyaúristen! – pattan fel a doktor. – És veled mi van? Nincs semmi bajod? Nincs, mert én ma büntetésből nem kaptam vacsorát.


Vendégszerető szegény család[szerkesztés]

- Kedves uram, maradjon itt vacsorára!
- Ugyan, asszonyom, hiszen nem is számítottak rám!
- Nem baj! Ahol négyen éheznek, ott az ötödik se lakik jól.

Osztriga[szerkesztés]

Doktor úr, életemben először ettem osztrigát, és pokolian fáj tőle a gyomrom. Valószínűleg nem volt friss.

- Éreznie kellett volna, amikor felnyitotta.
- Fel kellett volna nyitni?

Diagnózis[szerkesztés]

Doktor úr! Itt nyomom fáj, ott nyomom fáj, amott nyomom fáj, mi lehet a bajom?

- Eltört az ujja...

Esőben[szerkesztés]

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be az őrszobára? Csak kényelmesebb itt bent enni!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Szocialista bor[szerkesztés]

- Mi jellemzi a szocialista bort?
- Független a tőkétől.

Hofi[szerkesztés]

"- Kérek 1 kiló fejhúst!

- Nincs.
- Hát akkor, 1,5 kiló pörköltnek valót!
- Nincs.
- Hát akkor, 1 kiló pacalt!
- Nincs.
- Hát akkor, 40 deka sonkát!
- Nincs.
- Hát akkor, 2 kiló oldalast!
- Nincs.
- Hát akkor, 1 kiló lábszárt!
- Nincs.

Főnök kiszól a raktárból:

- Józsi! Ki az aki ennyire válogat?"


Feltalálta magát[szerkesztés]

A feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt.

– S’te, mit csináltál?
– Há’ rizst.